Disce che ci insegna i modi per sopravvivere in caso di necessità, ad esempio se ti perdi nella giungla caraibica (cose che capitano eh).
Be', l'altra sera si è buttato da un elicottero in mare aperto (chi non lo fa?) e in neanche un'ora ha nuotato in mezzo agli squali, è giunto a riva, si è costruito una barca con i fustini del Dash, ha rinuotato in mezzo agli squali (perché se lo fai un numero pari di volte gli squali dicono, ehi, è l'imbescille di prima lasciamolo perde), è giunto dall'altra parte dell'isola ma – attenzione attenzione – c'era una foresta di mangrovie, allora lui con il suo coltellino dell'Ikea sfrakke e sfrikke le ha tagliate, poi si è ritrovato – toh, ma guarda un po' – nella giungla e siccome c'erano un cifrone di zanzare si è impastato la faccia con il fango (versione puzzolenta e naturale di Off né punti né unti), poi con un cactus ha creato un bicchiere per bere e con la foglia di una pianta dal nome latino di facile memorizzazione si è fatto dei parastinchi perché ehi, non dimenticatevi che ci sono dei bruchi mille zampe con degli artigli velenosi, ma se vedono che portate i calzini di foglie dicono questo è uno furbo, lasciamolo perde (cfr gli squali). Poi ha camminato e camminato, è giunto presso un canyon, ha trovato un gamberetto e se l'è magnato così, tutto intero e pure vivo perché nella giungla non c'è tempo da perdere, poi ha scalato una parete a mani nude, ha nuotato controcorrente, si è aggrappato a una liana, si è slogato una spalla ma lui no, forza forza scala scala, cammina cammina cammina... e finalmente è arrivato all'Hotel Curaçao dove è stato accolto al ritmo della Colita.
Ecco, non credo che mi succederà mai una cosa del genere. Piuttosto, cari autori, troverei utile un programma su come sopravvivere a una riunione di condominio (lancio delle dentiere incluso).
Cordiali saluti,
Blaz
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